0 0 10 2

с 27 по 28 октября

Я здесь редкий гость, однако. Куча дел, долгов и лень тому причина. Наконец-то пришло время каникул, отдыха, отдыха и ещё раз отдыха. В моих планах побольше спать, точнее, очень много спать, ну просто не вылезать из постели. Соорудить из одеяла пещерку, утроится на моих двух подушках и главное не забыть пульт. Конечно же, я постараюсь побольше читать, без этого ни как, мне даже кажется, что не писала я сюда именно потому, что давно ничего не читала, то есть я читала (школьную программу), но она не вдохновляет меня на это дело совершенно. Так вот я хочу прочесть пару книг и надеюсь, мне попадётся, что-нибудь стоящее. Задали кучу Бунина. Я не скажу, что всё, что задают читать в школе ужасно, просто, именно потому, что задали, именно потому, что я не сама выбрала, именно потому, что надо. Такие книги мне ни когда не по душе. Я вижу, они хорошие, в них очень много смысла, я бы приклонилась перед некоторыми авторами, из чувства полной ничтожности перед их вечными и по-настоящему нужными людям произведениями. Сколько бы я не старалась и не вбивала себе в голову истин, ни когда мне не разложить по полочкам жизнь с такой понятной всем простотой. А каникулы ещё ни кто не отменял, так, что собираюсь просидеть их все в своей норке, смотреть фильмы и никуда не вылазить, ну может, только если в кино. Ах кстати, у меня появился репетитор по математике. Знаете, я так боялась к ней идти, из моего опыта учитель математики представляется, сильной и жёсткой женщиной в возрасте, которая знает о жизни много и которая спуску, такой сопливой дуре как я уж точно не даст. Но оказалась она такой миленькой. Ей лет 38 может больше конечно, но всё равно первое, что я про неё подумала, милая. Удивительно. И ещё про то, что я завязала с рисованием, я думала уже отпустила и мне не сложно, но сама судьба меня отговорила от этого. Одна случайность решила разрушить мои планы, я не буду ничего описывать, но хозяйка судьба сама вдруг решила вмешаться в это дело и я рада, что так получилось. Очень.

Мой кот хитрюга. Как спать так с бабушкой, а как на блювал где-то, так прятаться у меня надо, котяра, знает же говнюк, что в обиду не дам. Сегодня как будто что-то по голове стукнуло и мне срочно понадобилось посмотреть сумерки, у меня есть все вышедшие диски, я сейчас только на первом и так получилось, что когда я начала его смотреть там с русским переводом выплывали ещё и русские субтитры, я начала тыкать по пульту и пропал русский язык, то есть идёт оригинал с русскими субтитрами и знаете мне как будто фильм предстал в другом виде, на некоторых местах перевод не такой, интонации, да и их реальные голоса нравятся мне на много больше. Я и не знала, что у Роба такой голос, в фильме он звучит даже немного сексуально. Но у меня вообще пунтик на голоса, так что, так может показаться мне одной, в общем, не заостряйте внимание. Мой доисторический интернет начинает сводить меня с ума, так что я пойду досматривать фильм.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

AUSTENA — Это просто Вьюи блог

AUSTENA · @austena 24 0 10 2

Каждый день я узнаю о себе что-то новое, интересно, когда-нибудь я узнаю себя на столько, чтобы жить с собой душа в душу. Потому что, пока что, всё наоборот. Стоит остаться одной и вселенная начинает шататься, чувство, что всё что у меня есть не настоящее или ещё хуже, бессмысленное. Словно я делаю не то и не так, словно здесь меня быть не должно, я чувствую безнадёжность и страх. С ним у меня давно война, и он ведёт. Всё что я могу, это не думать, засунуть его подальше, чтобы он там гнил и отравлял мне жизнь. Странный у меня был год, всё что имело для меня смысл отошло на второй план, хэллоуин, новый год, походы в кинотеатр, даже чтение книг, перестали привлекать и соблазнять меня как это было раньше. Наверное это единственный побочный эффект любви, она делает тебя социальной. Даже приход весны, не вызвал у меня обычной бури радости. Я вспоминаю о ней, только когда солнце заглядывает в моё окно и я отрываю от монитора лицо, чтобы погреть его под яркими лучами, или когда выхожу на улицу, и свежий, и наконец-то тёплый ветер обдувает мою кожу. Мене не вериться как изменилась моя жизнь, когда она вдруг стала нашей. Жить вместе, гулять вместе, завтракать вместе, встречать друг друга после учёбы/работы, это что-то невероятное, у меня больше нет жизни без этого. Кажется, здесь всплыло слишком много личного, но я не буду удалять, пусть будет личное, потому что, этот блог в скором времени будет переполнен только словами. Всех с весной, это самый настоящий праздник, я уже, с нетерпением, жду дождь!

_

AUSTENA · @austena 23 0 10 2

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Я пишу сюда только когда остаюсь одна, очень редко, потому что, остаться одной на выходных, что-то невероятное. Я уже почти забыла, как это приятно, сидеть в тихой квартире залитой солнцем из окна. Приятно слышать тишину и ничего не делать или делать то что бы никогда не стал при ком то делать. Как, например, писать сюда, не могу делать этого, если в квартире есть хоть один человек, теряется магия, и глупая писанина, остаётся глупой писаниной. Особенно, я люблю тишину утром, в своём любимом кресле и кофе. Но это всё, я ненавижу оставаться одной надолго. Раньше я сидела по несколько дней дома и даже не задумывалась, как это всё таки странно, не открывать рот более нескольких суток, а теперь двенадцать часов одиночества, для меня оказались настоящим адом, не знаю что изменилась, но я почувствовала свою слабость, свою бесполезность и бессмысленность всего, что я делаю. Так это и бывает, остаёшься один на один с собой, и начинаешь себя убивать. Сегодня утром мне стало легче, новый день, в который можно начать всё с начала. И пусть это надежда сегодня продержаться дольше, я собираюсь ей верить.

Не так давно я обрезала свои любимые длинные волосы. У меня с ними очень нежные отношения, потому что они и вправду были очень длинными, потому что я их никогда не обрезала, и я их обрезала. Очень легко и без сожалений. Просто в какой-то момент они стаи невыносимо тяжёлыми, слишком долго они со мной были, и я и вправду почувствовала себя чуть лучше. Не знаю, стоило ли мне писать об этом, этот пост о Мезантропе который отказывается выходит из дома и делает кучу вещей которые не имеют смысла в реальной жизни, что значит, занимается совершенно бесполезными вещами.

…..

_

AUSTENA · @austena 23 0 10 2

Этот Новый год был не самым шумным и весёлым, были только самые близкие, а значит мало, но это определённо лучший Новый год, потому что, я провела его с тобой. Утром я проснулась с тобой, с тобой шла утром домой, а потом проснулась ещё раз. Говорят. Как встретишь, так и проведёшь, так что надеюсь, я всегда буду просыпать с тобой. Порой это всё что нужно.

Мои каникулы проходят очень быстро и монотонно, сплю, читаю, ем. В общем, сижу дома и прячусь от тридцати градусного мороза, позавчера например, термометр показал -38! Из-за случая я оказалась на улице в этот холод, все деревья покрылись инеем, всё стало белым даже воздух, он замерз, и город будто накрыло холодным туманом, дышать носом было больно. Не знаю, как я так согласилась выйти на улицу, но по видимости я единственный человек в городе, кто там оказался.

Однажды, с некогда близкой подругой, сидя на диване, я наблюдала, как она проходит тест в каком-то паблике, никогда не понимала, зачем она это делает, но сейчас не об этом. В этом тесте был вопрос: Счастливы ли вы? Она тут же нажала «да», а вот я поняла, что так же быстро ответила «нет». Я всегда чувствовала себя не счастливым человеком, быть счастливым мне всегда казалось чем-то фантастическим и таким же далёким как галактика. И я да же не знаю, от чего страдала постоянно, что побудило меня ответить, сразу «нет». Около года я не вспоминала об этих мыслях, а вот сейчас, что то вспомнилась. И знаете, чего только не произошла за этот год, чего только не поменялось, сколько бы новых хороших людей не появилось в моей жизни, я опять хочу ответить «нет», не счастлива. Несчастье это наверно болезнь, от которой не так-то просто вылечиться. Я долго ломала голову, почему и поняла. Дело в том, как я чувствую себя в своей жизни. Меня не устраивают те города, в которых я живу, и эти жуткие холода, я должна была родиться там, где круглый год есть солнца и не существует зимней одежды. Природа Урала красива, но вот города больше похожи на заводы, где всегда серое небо и пахнет бензином и резиной.

Удивительно куда иногда может завести разум, а ведь я всего лишь хотела немного рассказать, как проходят мои каникулы. Первые январские дни я коротала с книгой «Страна рождества» вполне логичный выбор. Забавно, что в книге с таким название почти все действия происходит в летнее время. Я уже была знакома с творчеством Джо Хилла, в прошлом году к 14 февраля я прочла его книгу «Коробка в форме сердца», и могу сказать, он определённо растёт как писатель. Хилл отлично заменит отца, это хорошо, ведь я просто обожаю жуткие истории семейства Кингов.

Она глубоко вдыхала запахи разлагающейся беллетристики, распадающейся истории и забытых стихов и впервые заметила, что комната, полная книг, пахнет как десерт: сладкая закуска из инжира, ванили, клея и сообразительности.
" Страна рождества"

_