0 0 10 1

9-10-11.01.13

У меня есть жизнь, но я не знаю, что с ней делать.

Я уже второй день пытаюсь что-нибудь сюда написать. Сейчас попытка номер четыре, не много но уже бесит. У меня пугающе огромная куча вещей о которых я могу написать, но нет что-то мне подсказывает что это не то о чём мне надо написать, хотя те ботинки которые я вчера купила мне очень нравятся, но я не буду вам о них говорить, потому что вам на это плевать, конечно при не при условии что все вы не тайные фанатики обуви серого цвета. Хм. Да, я уже это сделала, почему? Я никогда не отличалась эгоистичностью, вообще ей никогда не страдала. Страдала только от людей которые ею, сами того не осознавая, пользовались. Все мои лучшие подруги страдают этой болезнью. Бывшие подруги. Одной нет уже несколько лет, а остальных хочу засунуть туда же, но сердце бьёт меня током и я смягчаюсь, разум берёт верх над сердцем и я понимаю что не выживу одна. Ну так я ошибалась. Я прекрасно обхожусь без них уже четыре дня. Звучит как будто я посетила организацию анонимных алкоголиков, и радую всех и себя своим достижением, можете похлопать я не против. Хотя лучше оставим это на более внушительную дату. Как мой первый день. Скажу лишь что всю дорогу до школы я думала что это всё просто сон, я не еду сейчас в шумном троллейбусе и эти слишком уж бодрые люди лишь моя галлюцинация. Но с первого урока сразу стало понятно где я и моя галлюцинация это каникулы, которых я совсем не помню, я не помню что я делала со второго по шестое, это меня пугает, пропали четыре дня моей жизни а до этого никому нет дела. А ещё мне не нравится что я не могу уснуть раньше трёх утра, лежать с часу в постели не закрыв глаза а утром испытывать лежащую на моих веках всю усталость мира точно не для меня. Ну а так в принципе всё не плохо, не проспала ни один урок, правда не посетила ни один факультатив, для меня пока это слишком. Голова снова начала болеть, даже сейчас я чувствую слабые, но стабильные импульсы в районе моего лба, и я вновь начала пить мои чудо таблеточки. Ещё у меня появилась бешеная тяга к чтению, сегодня только одиннадцатое а в моей копилке уже четыре вполне внушительные книжки, поэтому думаю в конце месяца сделаю вновь пост подобный тому, что делала подводя итоги прошлого года. Ну а сейчас я пойду спать, потом поем и опять пойду спать, а потом будет ночь и я возможно опять посплю, дай бог и высплюсь.

Если человек не может наслаждаться чтением книги снова и снова, нет никакого смысла в чтении вовсе.

Оскар Уайльд.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

AUSTENA — Это просто Вьюи блог

AUSTENA · @austena 24 0 10 1

Каждый день я узнаю о себе что-то новое, интересно, когда-нибудь я узнаю себя на столько, чтобы жить с собой душа в душу. Потому что, пока что, всё наоборот. Стоит остаться одной и вселенная начинает шататься, чувство, что всё что у меня есть не настоящее или ещё хуже, бессмысленное. Словно я делаю не то и не так, словно здесь меня быть не должно, я чувствую безнадёжность и страх. С ним у меня давно война, и он ведёт. Всё что я могу, это не думать, засунуть его подальше, чтобы он там гнил и отравлял мне жизнь. Странный у меня был год, всё что имело для меня смысл отошло на второй план, хэллоуин, новый год, походы в кинотеатр, даже чтение книг, перестали привлекать и соблазнять меня как это было раньше. Наверное это единственный побочный эффект любви, она делает тебя социальной. Даже приход весны, не вызвал у меня обычной бури радости. Я вспоминаю о ней, только когда солнце заглядывает в моё окно и я отрываю от монитора лицо, чтобы погреть его под яркими лучами, или когда выхожу на улицу, и свежий, и наконец-то тёплый ветер обдувает мою кожу. Мене не вериться как изменилась моя жизнь, когда она вдруг стала нашей. Жить вместе, гулять вместе, завтракать вместе, встречать друг друга после учёбы/работы, это что-то невероятное, у меня больше нет жизни без этого. Кажется, здесь всплыло слишком много личного, но я не буду удалять, пусть будет личное, потому что, этот блог в скором времени будет переполнен только словами. Всех с весной, это самый настоящий праздник, я уже, с нетерпением, жду дождь!

_

AUSTENA · @austena 23 0 10 1

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Я пишу сюда только когда остаюсь одна, очень редко, потому что, остаться одной на выходных, что-то невероятное. Я уже почти забыла, как это приятно, сидеть в тихой квартире залитой солнцем из окна. Приятно слышать тишину и ничего не делать или делать то что бы никогда не стал при ком то делать. Как, например, писать сюда, не могу делать этого, если в квартире есть хоть один человек, теряется магия, и глупая писанина, остаётся глупой писаниной. Особенно, я люблю тишину утром, в своём любимом кресле и кофе. Но это всё, я ненавижу оставаться одной надолго. Раньше я сидела по несколько дней дома и даже не задумывалась, как это всё таки странно, не открывать рот более нескольких суток, а теперь двенадцать часов одиночества, для меня оказались настоящим адом, не знаю что изменилась, но я почувствовала свою слабость, свою бесполезность и бессмысленность всего, что я делаю. Так это и бывает, остаёшься один на один с собой, и начинаешь себя убивать. Сегодня утром мне стало легче, новый день, в который можно начать всё с начала. И пусть это надежда сегодня продержаться дольше, я собираюсь ей верить.

Не так давно я обрезала свои любимые длинные волосы. У меня с ними очень нежные отношения, потому что они и вправду были очень длинными, потому что я их никогда не обрезала, и я их обрезала. Очень легко и без сожалений. Просто в какой-то момент они стаи невыносимо тяжёлыми, слишком долго они со мной были, и я и вправду почувствовала себя чуть лучше. Не знаю, стоило ли мне писать об этом, этот пост о Мезантропе который отказывается выходит из дома и делает кучу вещей которые не имеют смысла в реальной жизни, что значит, занимается совершенно бесполезными вещами.

…..

_

AUSTENA · @austena 23 0 10 1

Этот Новый год был не самым шумным и весёлым, были только самые близкие, а значит мало, но это определённо лучший Новый год, потому что, я провела его с тобой. Утром я проснулась с тобой, с тобой шла утром домой, а потом проснулась ещё раз. Говорят. Как встретишь, так и проведёшь, так что надеюсь, я всегда буду просыпать с тобой. Порой это всё что нужно.

Мои каникулы проходят очень быстро и монотонно, сплю, читаю, ем. В общем, сижу дома и прячусь от тридцати градусного мороза, позавчера например, термометр показал -38! Из-за случая я оказалась на улице в этот холод, все деревья покрылись инеем, всё стало белым даже воздух, он замерз, и город будто накрыло холодным туманом, дышать носом было больно. Не знаю, как я так согласилась выйти на улицу, но по видимости я единственный человек в городе, кто там оказался.

Однажды, с некогда близкой подругой, сидя на диване, я наблюдала, как она проходит тест в каком-то паблике, никогда не понимала, зачем она это делает, но сейчас не об этом. В этом тесте был вопрос: Счастливы ли вы? Она тут же нажала «да», а вот я поняла, что так же быстро ответила «нет». Я всегда чувствовала себя не счастливым человеком, быть счастливым мне всегда казалось чем-то фантастическим и таким же далёким как галактика. И я да же не знаю, от чего страдала постоянно, что побудило меня ответить, сразу «нет». Около года я не вспоминала об этих мыслях, а вот сейчас, что то вспомнилась. И знаете, чего только не произошла за этот год, чего только не поменялось, сколько бы новых хороших людей не появилось в моей жизни, я опять хочу ответить «нет», не счастлива. Несчастье это наверно болезнь, от которой не так-то просто вылечиться. Я долго ломала голову, почему и поняла. Дело в том, как я чувствую себя в своей жизни. Меня не устраивают те города, в которых я живу, и эти жуткие холода, я должна была родиться там, где круглый год есть солнца и не существует зимней одежды. Природа Урала красива, но вот города больше похожи на заводы, где всегда серое небо и пахнет бензином и резиной.

Удивительно куда иногда может завести разум, а ведь я всего лишь хотела немного рассказать, как проходят мои каникулы. Первые январские дни я коротала с книгой «Страна рождества» вполне логичный выбор. Забавно, что в книге с таким название почти все действия происходит в летнее время. Я уже была знакома с творчеством Джо Хилла, в прошлом году к 14 февраля я прочла его книгу «Коробка в форме сердца», и могу сказать, он определённо растёт как писатель. Хилл отлично заменит отца, это хорошо, ведь я просто обожаю жуткие истории семейства Кингов.

Она глубоко вдыхала запахи разлагающейся беллетристики, распадающейся истории и забытых стихов и впервые заметила, что комната, полная книг, пахнет как десерт: сладкая закуска из инжира, ванили, клея и сообразительности.
" Страна рождества"

_