0 0 10 1

Я дочитала очередную книги и задалась вопросом: «Почему я начала читать именно её?». У меня в электронке много не прочитанных книг и конец какой-либо из них, предвещает очередной тяжёлый выбор. Я не знаю как их выбирать, иногда я просматриваю такие списки как например «200 лучших книг по версии BBC», я назвала именно этот список, потому, что именно его я распечатала ещё пару лет назад. У меня стоит около сорока галочек в нём, некоторые из них были уже прочитаны, некоторые названия вычеркнуты, потому что кое-что я никогда не стану читать, не знаю как описать это чувство когда не хочется читать ту или иную книгу, интуиция ли это или же, некое шестое чувство, уверяющее что время для ней её не пришло. Дам совет: «НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ КНИГ ИЗ ЭТИ ЧЁРТОВЫХ СПИСКОВ, ну правда, только потеряете своё время, которое могли бы потратить на что-то стоящее, например на книгу которую вы выбрали для себя сами, в этом и будет её ценность, даже если она не будет настолько хороша как бы хотелось, и как бы глупо не звучало, я верю, что книги попадают к нам в реки не просто так, они нужны нам для чего-то и в этом как по мне их истинная ценность».

Хоть у меня и есть этот список я его, как вы уже поняли, не люблю. Он лишь для ознакомления, для расширения кругового обзора. Больше я люблю выбирать книги сама, а ещё сильнее люблю, когда книги сами попадаются мне на глаза и цепляют своим названием. Как ещё выбирать книги кроме как не по её названию!? Я считаю, что название намного важнее, чем обложка. В названии скрыта вся стория, которую невозможно предугадать, оно наталкивает на определённые мысли, даёт простор воображению, мне не так уж и часто удаётся предугадать смысл, иногда автор так зашифровывает его, что только прочитав всю книгу понимаешь смысл её названия.

"Где ты? "Марк Леви

Ну что я могла подумать о названии «Где ты?», мне подумалось, что это очередной роман, с жизненными драмами и в принципе я угадала. Но я и подумать не могола насколько масштабны эти «драмы». Гондурас, вы шутите? Два непонятных для меня по типу героя, Филипп и Сьюзен. Они слишком слишком разные, но всё случилось так как случилось и я с этим смеряюсь потому что не вижу для них никакой другой жизни и совместного будущего. Я прочитала эту книгу за два вечера, хотя она совсем не большая и вполне можно было начать этот пост и завтра. Эту книгу я отнесла к списку «бысточитающихся» или «глатающихся» книг, я люблю и не люблю такие книги. Люблю потому что такие книги долго сидят у меня в голове и часто вспоминаются, не люблю, потому что я читала её быстро не потому что она мне очень понравилась, а потому что местами она довольно нудная и неприятная в том плане что мне не нравится то о чём я читаю, именно по этой причине мне и хотелось её поскорее закончить. Она очень не красивая и запылённая, я не люблю смотреть такие фильмы и уж тем более отказываюсь про это читать. Но всё же в неё есть места которые мне нравятся, во первых это довольно таки закрученный но в тоже время простой и связный сюжет, этим эта книга напомнила мне немного «Один день» Девида Николса, но на этом схожесть и кончается. Второе, мне было приятно читать о жизни Сьюзен в «лагере мировой помощи», люди которые работают там сильные и решительные. Я бы так не смогла как она, я бы оплакивала каждое тело, смирение в этом случаи для меня невозможно и я бы уехала уже через неделю. Сьюзен заслуживает восхищения и те глупости которые она делает в свободное от работы время, они оправданы, я пытаюсь в стать на её место и кажется, понимаю. И теперь для меня эта книга не роман, это трагическая история женщины, которая хотела быть независимой ни от кого и которая хотела помогать людям. Но не смотря на это я ставлю этой книге низкую оценку и на последок выкладываю слова её пятилетней дочки, Лизи, не погодам смышлёной девочке уже успевшей повидать те вещи которые много не увидят никогда.

— В моей стране тоже идет дождь, но не такой, как здесь, а настоящий, он идет столько дней, что можно сбиться со счета. И наш дождь такой сильный, что всегда находит путь, чтоб пробраться к тебе под крышу, и течет прямо у тебя дома. Дождь он умный, это мне мама сказала, ты-то этого не знаешь, но ему всегда нужно больше, как можно больше.
С каждым словом Лизино раздражение нарастало. Она зажгла плиту и поставила разогреваться сковородку.
И вот он выискивает, как бы ему пробраться дальше, еще дальше, и, если ты забудешь об осторожности, он достигнет цели, проникнет в твою голову и утопит тебя. А добившись своего, он вытечет через твои глаза, чтобы пойти и утопить кого-нибудь еще. Не ври, я видела дождь в твоих глазах, ты можешь сколько угодно пытаться удержать его в себе — поздно! Ты впустила его в себя, тебе конец!

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

AUSTENA — Это просто Вьюи блог

AUSTENA · @austena 24 0 10 1

Каждый день я узнаю о себе что-то новое, интересно, когда-нибудь я узнаю себя на столько, чтобы жить с собой душа в душу. Потому что, пока что, всё наоборот. Стоит остаться одной и вселенная начинает шататься, чувство, что всё что у меня есть не настоящее или ещё хуже, бессмысленное. Словно я делаю не то и не так, словно здесь меня быть не должно, я чувствую безнадёжность и страх. С ним у меня давно война, и он ведёт. Всё что я могу, это не думать, засунуть его подальше, чтобы он там гнил и отравлял мне жизнь. Странный у меня был год, всё что имело для меня смысл отошло на второй план, хэллоуин, новый год, походы в кинотеатр, даже чтение книг, перестали привлекать и соблазнять меня как это было раньше. Наверное это единственный побочный эффект любви, она делает тебя социальной. Даже приход весны, не вызвал у меня обычной бури радости. Я вспоминаю о ней, только когда солнце заглядывает в моё окно и я отрываю от монитора лицо, чтобы погреть его под яркими лучами, или когда выхожу на улицу, и свежий, и наконец-то тёплый ветер обдувает мою кожу. Мене не вериться как изменилась моя жизнь, когда она вдруг стала нашей. Жить вместе, гулять вместе, завтракать вместе, встречать друг друга после учёбы/работы, это что-то невероятное, у меня больше нет жизни без этого. Кажется, здесь всплыло слишком много личного, но я не буду удалять, пусть будет личное, потому что, этот блог в скором времени будет переполнен только словами. Всех с весной, это самый настоящий праздник, я уже, с нетерпением, жду дождь!

_

AUSTENA · @austena 23 0 10 1

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Я пишу сюда только когда остаюсь одна, очень редко, потому что, остаться одной на выходных, что-то невероятное. Я уже почти забыла, как это приятно, сидеть в тихой квартире залитой солнцем из окна. Приятно слышать тишину и ничего не делать или делать то что бы никогда не стал при ком то делать. Как, например, писать сюда, не могу делать этого, если в квартире есть хоть один человек, теряется магия, и глупая писанина, остаётся глупой писаниной. Особенно, я люблю тишину утром, в своём любимом кресле и кофе. Но это всё, я ненавижу оставаться одной надолго. Раньше я сидела по несколько дней дома и даже не задумывалась, как это всё таки странно, не открывать рот более нескольких суток, а теперь двенадцать часов одиночества, для меня оказались настоящим адом, не знаю что изменилась, но я почувствовала свою слабость, свою бесполезность и бессмысленность всего, что я делаю. Так это и бывает, остаёшься один на один с собой, и начинаешь себя убивать. Сегодня утром мне стало легче, новый день, в который можно начать всё с начала. И пусть это надежда сегодня продержаться дольше, я собираюсь ей верить.

Не так давно я обрезала свои любимые длинные волосы. У меня с ними очень нежные отношения, потому что они и вправду были очень длинными, потому что я их никогда не обрезала, и я их обрезала. Очень легко и без сожалений. Просто в какой-то момент они стаи невыносимо тяжёлыми, слишком долго они со мной были, и я и вправду почувствовала себя чуть лучше. Не знаю, стоило ли мне писать об этом, этот пост о Мезантропе который отказывается выходит из дома и делает кучу вещей которые не имеют смысла в реальной жизни, что значит, занимается совершенно бесполезными вещами.

…..

_

AUSTENA · @austena 23 0 10 1

Этот Новый год был не самым шумным и весёлым, были только самые близкие, а значит мало, но это определённо лучший Новый год, потому что, я провела его с тобой. Утром я проснулась с тобой, с тобой шла утром домой, а потом проснулась ещё раз. Говорят. Как встретишь, так и проведёшь, так что надеюсь, я всегда буду просыпать с тобой. Порой это всё что нужно.

Мои каникулы проходят очень быстро и монотонно, сплю, читаю, ем. В общем, сижу дома и прячусь от тридцати градусного мороза, позавчера например, термометр показал -38! Из-за случая я оказалась на улице в этот холод, все деревья покрылись инеем, всё стало белым даже воздух, он замерз, и город будто накрыло холодным туманом, дышать носом было больно. Не знаю, как я так согласилась выйти на улицу, но по видимости я единственный человек в городе, кто там оказался.

Однажды, с некогда близкой подругой, сидя на диване, я наблюдала, как она проходит тест в каком-то паблике, никогда не понимала, зачем она это делает, но сейчас не об этом. В этом тесте был вопрос: Счастливы ли вы? Она тут же нажала «да», а вот я поняла, что так же быстро ответила «нет». Я всегда чувствовала себя не счастливым человеком, быть счастливым мне всегда казалось чем-то фантастическим и таким же далёким как галактика. И я да же не знаю, от чего страдала постоянно, что побудило меня ответить, сразу «нет». Около года я не вспоминала об этих мыслях, а вот сейчас, что то вспомнилась. И знаете, чего только не произошла за этот год, чего только не поменялось, сколько бы новых хороших людей не появилось в моей жизни, я опять хочу ответить «нет», не счастлива. Несчастье это наверно болезнь, от которой не так-то просто вылечиться. Я долго ломала голову, почему и поняла. Дело в том, как я чувствую себя в своей жизни. Меня не устраивают те города, в которых я живу, и эти жуткие холода, я должна была родиться там, где круглый год есть солнца и не существует зимней одежды. Природа Урала красива, но вот города больше похожи на заводы, где всегда серое небо и пахнет бензином и резиной.

Удивительно куда иногда может завести разум, а ведь я всего лишь хотела немного рассказать, как проходят мои каникулы. Первые январские дни я коротала с книгой «Страна рождества» вполне логичный выбор. Забавно, что в книге с таким название почти все действия происходит в летнее время. Я уже была знакома с творчеством Джо Хилла, в прошлом году к 14 февраля я прочла его книгу «Коробка в форме сердца», и могу сказать, он определённо растёт как писатель. Хилл отлично заменит отца, это хорошо, ведь я просто обожаю жуткие истории семейства Кингов.

Она глубоко вдыхала запахи разлагающейся беллетристики, распадающейся истории и забытых стихов и впервые заметила, что комната, полная книг, пахнет как десерт: сладкая закуска из инжира, ванили, клея и сообразительности.
" Страна рождества"

_