0 0 10 4

Милан Кундера "Невыносимая легкость бытия"

Мне не понравилось, и я поняла это сразу с первых строк, но всё-таки продолжила и прочла. Она очень реальная, будто кто-то включил камеру и подставил её этим людям, обычная жизнь, про которую не интересно читать. А ещё, я ни в коем случае не стала терпеть такую любовь и выжгла бы её поскорей, потому что то, что происходит между ними, как-то безрадостно, тягуче и мучительно, всё в серых красках и это просто неприятно, вот и всё. Я прочла её довольно давно, и именно так мне помнится эта книга.

Единожды - все равно, что никогда.

Стивен Фрай "Лжец"

Опять же с первых строк мне стало ясно, что я буду не в восторге от неё, но продолжила читать из ужасного молодого любопытства, предвкушающего пошлые стены. Но увы они оказались не такими грандиозными и совсем даже не пошлыми если сравнивать их с "Пятьюдесятью оттенками" к примеру. Но я хлопаю Фраю за его цинизм, юмор и мозги, они конечно блестящи. Это история про парня, больно похожего в своих взглядах на Фрая, вот только он красив, пошл и гомосексуален, а теперь подумайте, какие сцены я всё пыталась там найти, хаха. Но уверяю их там нет. Эта книга была бы интересной, если бы она не была настолько нудной и запутанной, но если вам интересно, вы можете попробовать понять хоть что-то.

Ужасно сознавать, что время заставит тебя предать все, во что ты сейчас веришь.

Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом"

Неприкрытая гадость, как если встретить на улице пьяных мужиков, матерящихся на всю улицу. Она угнетает, и я не понимаю, как люди могут читать перечитывать и находить в ней что-то новое, мне кажется можно спуститься в метро и попросить какого-нибудь бомжа поорать на вас, вот такие у меня от неё ощущения. И теперь вы наверное уже поняли, почему я так мала читала, с таким-то списком не особо хочется начинать что-то новое.

Развить самостоятельность возможно только при полной материальной независимости.

Дафна Дюморье "Ребекка"

Первые пятьдесят страниц я не могла определить, свои чувства. Я никак не могла понять, что за история ждёт меня, вот они поженились, переехали в странное поместье и жизнь пошла как обычно не считая имени Ребекка всплывающее то там то тут. Но потом! Наконец-то я дождалась, эта книга меня удивила! Я натолкнулась на неё в некотором списке, стоящую рядом с Джейн Остин и Бронте, и конечно не смогла пройти мимо. Не думаю, что она достаточно хорошо написана, но сюжет, это отлично, меня сложно удивить и она меня удивила и я поставлю её высший бал за это! Очень советую, она совсем небольшая и прочтётся за раз. Я была бы рада, попадись она мне в дороге или просто на отдыхе.

Иногда мы скучаем, но скука - хороший противовес страху.

Маркус Зусак "Книжный вор"

Невероятная книга, которая полюбилась мне с первых страниц. Она даже дотянула до моего любимого произведения Сары Уитман, и я обязательно поставлю когда-нибудь эти книги на одну полочку. Очень хорошая, светлая история, несмотря на голод, войну и смерть, которая в буквальном смысле и ведёт эту историю. И каким-то немыслимым образом именно она делает эту история с жёлтыми крестами и Гитлером, невероятно простой и тёплой. Помере чтения, я полюбила Лизель с её любовью к книгам, я полюбила её семью, в особенности человека с аккордеонам, влюбилась в мальчика с лимонными волосами, по прозвищу Джесси Оуенс, и всех остальных проживающих на Химелль-Штрасе - Небесной улице.

Он был чокнутым, который выкрасил себя углем и покорял мир.
Она была книжной воришкой, оставшейся без слов.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

AUSTENA — Это просто Вьюи блог

AUSTENA · @austena 22 0 10 4

Каждый день я узнаю о себе что-то новое, интересно, когда-нибудь я узнаю себя на столько, чтобы жить с собой душа в душу. Потому что, пока что, всё наоборот. Стоит остаться одной и вселенная начинает шататься, чувство, что всё что у меня есть не настоящее или ещё хуже, бессмысленное. Словно я делаю не то и не так, словно здесь меня быть не должно, я чувствую безнадёжность и страх. С ним у меня давно война, и он ведёт. Всё что я могу, это не думать, засунуть его подальше, чтобы он там гнил и отравлял мне жизнь. Странный у меня был год, всё что имело для меня смысл отошло на второй план, хэллоуин, новый год, походы в кинотеатр, даже чтение книг, перестали привлекать и соблазнять меня как это было раньше. Наверное это единственный побочный эффект любви, она делает тебя социальной. Даже приход весны, не вызвал у меня обычной бури радости. Я вспоминаю о ней, только когда солнце заглядывает в моё окно и я отрываю от монитора лицо, чтобы погреть его под яркими лучами, или когда выхожу на улицу, и свежий, и наконец-то тёплый ветер обдувает мою кожу. Мене не вериться как изменилась моя жизнь, когда она вдруг стала нашей. Жить вместе, гулять вместе, завтракать вместе, встречать друг друга после учёбы/работы, это что-то невероятное, у меня больше нет жизни без этого. Кажется, здесь всплыло слишком много личного, но я не буду удалять, пусть будет личное, потому что, этот блог в скором времени будет переполнен только словами. Всех с весной, это самый настоящий праздник, я уже, с нетерпением, жду дождь!

_

AUSTENA · @austena 21 0 10 4

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Я пишу сюда только когда остаюсь одна, очень редко, потому что, остаться одной на выходных, что-то невероятное. Я уже почти забыла, как это приятно, сидеть в тихой квартире залитой солнцем из окна. Приятно слышать тишину и ничего не делать или делать то что бы никогда не стал при ком то делать. Как, например, писать сюда, не могу делать этого, если в квартире есть хоть один человек, теряется магия, и глупая писанина, остаётся глупой писаниной. Особенно, я люблю тишину утром, в своём любимом кресле и кофе. Но это всё, я ненавижу оставаться одной надолго. Раньше я сидела по несколько дней дома и даже не задумывалась, как это всё таки странно, не открывать рот более нескольких суток, а теперь двенадцать часов одиночества, для меня оказались настоящим адом, не знаю что изменилась, но я почувствовала свою слабость, свою бесполезность и бессмысленность всего, что я делаю. Так это и бывает, остаёшься один на один с собой, и начинаешь себя убивать. Сегодня утром мне стало легче, новый день, в который можно начать всё с начала. И пусть это надежда сегодня продержаться дольше, я собираюсь ей верить.

Не так давно я обрезала свои любимые длинные волосы. У меня с ними очень нежные отношения, потому что они и вправду были очень длинными, потому что я их никогда не обрезала, и я их обрезала. Очень легко и без сожалений. Просто в какой-то момент они стаи невыносимо тяжёлыми, слишком долго они со мной были, и я и вправду почувствовала себя чуть лучше. Не знаю, стоило ли мне писать об этом, этот пост о Мезантропе который отказывается выходит из дома и делает кучу вещей которые не имеют смысла в реальной жизни, что значит, занимается совершенно бесполезными вещами.

…..

_

AUSTENA · @austena 21 0 10 4

Этот Новый год был не самым шумным и весёлым, были только самые близкие, а значит мало, но это определённо лучший Новый год, потому что, я провела его с тобой. Утром я проснулась с тобой, с тобой шла утром домой, а потом проснулась ещё раз. Говорят. Как встретишь, так и проведёшь, так что надеюсь, я всегда буду просыпать с тобой. Порой это всё что нужно.

Мои каникулы проходят очень быстро и монотонно, сплю, читаю, ем. В общем, сижу дома и прячусь от тридцати градусного мороза, позавчера например, термометр показал -38! Из-за случая я оказалась на улице в этот холод, все деревья покрылись инеем, всё стало белым даже воздух, он замерз, и город будто накрыло холодным туманом, дышать носом было больно. Не знаю, как я так согласилась выйти на улицу, но по видимости я единственный человек в городе, кто там оказался.

Однажды, с некогда близкой подругой, сидя на диване, я наблюдала, как она проходит тест в каком-то паблике, никогда не понимала, зачем она это делает, но сейчас не об этом. В этом тесте был вопрос: Счастливы ли вы? Она тут же нажала «да», а вот я поняла, что так же быстро ответила «нет». Я всегда чувствовала себя не счастливым человеком, быть счастливым мне всегда казалось чем-то фантастическим и таким же далёким как галактика. И я да же не знаю, от чего страдала постоянно, что побудило меня ответить, сразу «нет». Около года я не вспоминала об этих мыслях, а вот сейчас, что то вспомнилась. И знаете, чего только не произошла за этот год, чего только не поменялось, сколько бы новых хороших людей не появилось в моей жизни, я опять хочу ответить «нет», не счастлива. Несчастье это наверно болезнь, от которой не так-то просто вылечиться. Я долго ломала голову, почему и поняла. Дело в том, как я чувствую себя в своей жизни. Меня не устраивают те города, в которых я живу, и эти жуткие холода, я должна была родиться там, где круглый год есть солнца и не существует зимней одежды. Природа Урала красива, но вот города больше похожи на заводы, где всегда серое небо и пахнет бензином и резиной.

Удивительно куда иногда может завести разум, а ведь я всего лишь хотела немного рассказать, как проходят мои каникулы. Первые январские дни я коротала с книгой «Страна рождества» вполне логичный выбор. Забавно, что в книге с таким название почти все действия происходит в летнее время. Я уже была знакома с творчеством Джо Хилла, в прошлом году к 14 февраля я прочла его книгу «Коробка в форме сердца», и могу сказать, он определённо растёт как писатель. Хилл отлично заменит отца, это хорошо, ведь я просто обожаю жуткие истории семейства Кингов.

Она глубоко вдыхала запахи разлагающейся беллетристики, распадающейся истории и забытых стихов и впервые заметила, что комната, полная книг, пахнет как десерт: сладкая закуска из инжира, ванили, клея и сообразительности.
" Страна рождества"

_