0 0 10 2

Вообще выражение лица его менялось мгновенно, внезапно до странности, как будто снимались и надевались маски. «Множество масок, но нет лица», — сказал о нём кто-то.

<14 декабря>

Я вглядываюсь в лица людей, мне всегда интересно, о чём они думают. Иногда я ловлю себя на том, что мои мысли совершенно не связанны с происходящем, это может быть какой-то кадр из фильма или какая-нибудь нелепая реклама. И вот я стоя рядом с полками с гелем для душа и думаю, что за дурак придумал эту нелепую неправдоподобную чушь, и когда я замечаю это, я сасма начинаю чувствовать себя намного более нелепей, чем та же самая реклама. И вот я оглядываюсь на людей в общественном транспорте и пытаюсь представить, о чём думает тот или иной человек. Взрослые тучные дамы, почему то всегда думают у меня о продуктах или туалетной бумаге, и о том что она уже заканчивается и сейчас её надо не забыть купить, это конечно не значит что они думают именно об этом, но я думаю что они думают так. Вглядитесь в этих женщин сами их лица всегда выглядят так будто они высчитывают, сколько им хватит этого чёртового рулона, если они будут использовать её ровно четы ре раза в день. Мне кажется это было слишком жестоко по отношению к этим женщинам, но в любом случае, о чём бы они не думали мне всегда кажется, что это что-то связано с домом. Бабули, например, наоборот в голове намного живее чем некоторые из этих же тучных дам. Мне кажется, к старости их мозг глаза и рот объединились и иногда можно лишь посмотрев на их сухие губы или влажные глаза увидеть как быстро шевелятся их извилины, а может быть они думают, что дожив до своего возраста каждая их мысль или их замечание настолько ценно что их просто нельзя оставить без внимания, я никогда не узнаю этого пока на мои плечи не ляжет их тяжёлое старческое бремя. Мне сложно представить о чём думаю мужчины, я совершенно не понимаю то как они устроены и о чём могут думать сидя в тесном автобусе, у меня никогда не было отца, не было хоть какого-то мужского общения, так что это всё для меня под знаком неизвестности. Но мне кажется это что то простое, как например тарелка супа или домашние тапочки, а что вполне возможно. Меня всегда поражало это в них. Как просто они находят выход из некоторых ситуаций, и как просто и гладко проходят мысли у них в голове, там наверное гладкая дорога любое препятствие которое для них не смертельно и незначимо, что разительно отличается от разума женского. Если у меня там и была когда-то гладкая широкая дорога не затуманенного сознания. То теперь там хаос, жидкий бензиновый хаос, сравнимый только с картинами Сальвадора Дали. Я не люблю представлять о чём думают подростки, не вижу ничего ценного в их глазах и чтобы я не пыталось всегда выходит один негатив, не люблю я своих ровесников я считаю их тупыми, и завидую, потому что у большинства из них судьба складывается намного лучше чем у меня, а ведь я уверенна, большинство из них даже не знает кто такой Онегин. Больше всего я люблю разглядывать детей, если кто найдёт меня за этим занятием, может подумать что я педофилка, обычно в этот момент я улыбаюсь, потому что вспоминаю себя ребёнком и вспоминаю свои мысли. Я не помню ничего определённого, но для меня тогда каждый выход на улицу, дальше своего двора всегда было чем то особенным, я не думала о других людях, о каких-то делах и о том, что мне нужно что-то не забыть. Для этого у меня была мама, а я просто разглядывала всё вокруг, придумывала себе развлечения, прыгала в лужи или рисовала палкой по снегу. Это так здорово, я даже начинаю ненавидеть интернет и телевиденье которое слишком рано утянуло меня из детства, и вместо того чтобы посидеть на улице или даже слепить снеговика, я предпочитаю остаться дома и посмотреть какой-нибудь новенький сериал, чьи герои имеют жизнь десяти кратно лучше моей реальной.

_

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

AUSTENA — Это просто Вьюи блог

AUSTENA · @austena 22 0 10 2

Каждый день я узнаю о себе что-то новое, интересно, когда-нибудь я узнаю себя на столько, чтобы жить с собой душа в душу. Потому что, пока что, всё наоборот. Стоит остаться одной и вселенная начинает шататься, чувство, что всё что у меня есть не настоящее или ещё хуже, бессмысленное. Словно я делаю не то и не так, словно здесь меня быть не должно, я чувствую безнадёжность и страх. С ним у меня давно война, и он ведёт. Всё что я могу, это не думать, засунуть его подальше, чтобы он там гнил и отравлял мне жизнь. Странный у меня был год, всё что имело для меня смысл отошло на второй план, хэллоуин, новый год, походы в кинотеатр, даже чтение книг, перестали привлекать и соблазнять меня как это было раньше. Наверное это единственный побочный эффект любви, она делает тебя социальной. Даже приход весны, не вызвал у меня обычной бури радости. Я вспоминаю о ней, только когда солнце заглядывает в моё окно и я отрываю от монитора лицо, чтобы погреть его под яркими лучами, или когда выхожу на улицу, и свежий, и наконец-то тёплый ветер обдувает мою кожу. Мене не вериться как изменилась моя жизнь, когда она вдруг стала нашей. Жить вместе, гулять вместе, завтракать вместе, встречать друг друга после учёбы/работы, это что-то невероятное, у меня больше нет жизни без этого. Кажется, здесь всплыло слишком много личного, но я не буду удалять, пусть будет личное, потому что, этот блог в скором времени будет переполнен только словами. Всех с весной, это самый настоящий праздник, я уже, с нетерпением, жду дождь!

_

AUSTENA · @austena 21 0 10 2

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Я пишу сюда только когда остаюсь одна, очень редко, потому что, остаться одной на выходных, что-то невероятное. Я уже почти забыла, как это приятно, сидеть в тихой квартире залитой солнцем из окна. Приятно слышать тишину и ничего не делать или делать то что бы никогда не стал при ком то делать. Как, например, писать сюда, не могу делать этого, если в квартире есть хоть один человек, теряется магия, и глупая писанина, остаётся глупой писаниной. Особенно, я люблю тишину утром, в своём любимом кресле и кофе. Но это всё, я ненавижу оставаться одной надолго. Раньше я сидела по несколько дней дома и даже не задумывалась, как это всё таки странно, не открывать рот более нескольких суток, а теперь двенадцать часов одиночества, для меня оказались настоящим адом, не знаю что изменилась, но я почувствовала свою слабость, свою бесполезность и бессмысленность всего, что я делаю. Так это и бывает, остаёшься один на один с собой, и начинаешь себя убивать. Сегодня утром мне стало легче, новый день, в который можно начать всё с начала. И пусть это надежда сегодня продержаться дольше, я собираюсь ей верить.

Не так давно я обрезала свои любимые длинные волосы. У меня с ними очень нежные отношения, потому что они и вправду были очень длинными, потому что я их никогда не обрезала, и я их обрезала. Очень легко и без сожалений. Просто в какой-то момент они стаи невыносимо тяжёлыми, слишком долго они со мной были, и я и вправду почувствовала себя чуть лучше. Не знаю, стоило ли мне писать об этом, этот пост о Мезантропе который отказывается выходит из дома и делает кучу вещей которые не имеют смысла в реальной жизни, что значит, занимается совершенно бесполезными вещами.

…..

_

AUSTENA · @austena 21 0 10 2

Этот Новый год был не самым шумным и весёлым, были только самые близкие, а значит мало, но это определённо лучший Новый год, потому что, я провела его с тобой. Утром я проснулась с тобой, с тобой шла утром домой, а потом проснулась ещё раз. Говорят. Как встретишь, так и проведёшь, так что надеюсь, я всегда буду просыпать с тобой. Порой это всё что нужно.

Мои каникулы проходят очень быстро и монотонно, сплю, читаю, ем. В общем, сижу дома и прячусь от тридцати градусного мороза, позавчера например, термометр показал -38! Из-за случая я оказалась на улице в этот холод, все деревья покрылись инеем, всё стало белым даже воздух, он замерз, и город будто накрыло холодным туманом, дышать носом было больно. Не знаю, как я так согласилась выйти на улицу, но по видимости я единственный человек в городе, кто там оказался.

Однажды, с некогда близкой подругой, сидя на диване, я наблюдала, как она проходит тест в каком-то паблике, никогда не понимала, зачем она это делает, но сейчас не об этом. В этом тесте был вопрос: Счастливы ли вы? Она тут же нажала «да», а вот я поняла, что так же быстро ответила «нет». Я всегда чувствовала себя не счастливым человеком, быть счастливым мне всегда казалось чем-то фантастическим и таким же далёким как галактика. И я да же не знаю, от чего страдала постоянно, что побудило меня ответить, сразу «нет». Около года я не вспоминала об этих мыслях, а вот сейчас, что то вспомнилась. И знаете, чего только не произошла за этот год, чего только не поменялось, сколько бы новых хороших людей не появилось в моей жизни, я опять хочу ответить «нет», не счастлива. Несчастье это наверно болезнь, от которой не так-то просто вылечиться. Я долго ломала голову, почему и поняла. Дело в том, как я чувствую себя в своей жизни. Меня не устраивают те города, в которых я живу, и эти жуткие холода, я должна была родиться там, где круглый год есть солнца и не существует зимней одежды. Природа Урала красива, но вот города больше похожи на заводы, где всегда серое небо и пахнет бензином и резиной.

Удивительно куда иногда может завести разум, а ведь я всего лишь хотела немного рассказать, как проходят мои каникулы. Первые январские дни я коротала с книгой «Страна рождества» вполне логичный выбор. Забавно, что в книге с таким название почти все действия происходит в летнее время. Я уже была знакома с творчеством Джо Хилла, в прошлом году к 14 февраля я прочла его книгу «Коробка в форме сердца», и могу сказать, он определённо растёт как писатель. Хилл отлично заменит отца, это хорошо, ведь я просто обожаю жуткие истории семейства Кингов.

Она глубоко вдыхала запахи разлагающейся беллетристики, распадающейся истории и забытых стихов и впервые заметила, что комната, полная книг, пахнет как десерт: сладкая закуска из инжира, ванили, клея и сообразительности.
" Страна рождества"

_