2 0 10 5

я жива, счастлива, влюблена и выхожу из дома каждый день

Как же я давно не писала, и поняла что соскучилась, очень сильно соскучилась и первым делом как пришла домой, зашла на вью. Эта невероятная атмосфера, эти личные посты, это невероятно круто. Раньше мне этого не замечалось, а сейчас так долго отсутствовав, это сразу бросилось в глаза. Ну подумайте, некоторые люди знать не знаю, что иногда просто зайдя на сайт можно найти кучу !!!!!!!!!!, что можно просто взять и писать о том что тебя беспокоит или просто свои мысли и чтобы на это кто-то откликнулся или оказалось, что некоторые мыслят точно так же и можно найти мысли идентичные своим, это очень очень круто, и я очень рада что в своё время нашла вью и он был со мной когда не было ничего и эта одна из причин, по которой я его никогда не оставлю. И сейчас, клавиатура щёлкает под моимы уставшими пальцами, потому что вчера пол часа делала массаж, но я чувствую в этой боли что то приятное и не напрягающее, а ещё чувство облегчение которое приносит каждое напечатанное мной слово. Так долго они были внутри и просились на ружу, как мои коты. Столько всего хорошего случилось за это лето, ничего грандиозного, но бесценное, которое не за что не променяешь. И всё всё вместе. Это удивительно, это моё чудо. Катаемся в чужие города, импровизируем и смеёмся, что ещё нужно чтобы быть счастливым чёрт возьми! Я чувствую себя такой живой. А ещё я живу одна, причём не только в квартире, не в обоих квартирах, а вот так вот без родственников в городе вообще. Чувствую себя блудным ребёнком, без родительского внимания, но ловлю кайф от свободы и провожу каждые минуты своей жизни со своими друзьями. Единственный минус, у меня никогда нет еды, и хорошо, что есть друзья, друзья оказывается намного лучше, чем еда, без них я могла бы умереть с голоду, потому что мои родители, не особо родители, потому что уехали и оставили меня без средств существования. Так и живу, за то почти каждый вечер у меня пицца, а ещё огромная радость, в августе я еду в Питер!!! Давно купленные билеты лежат на пыльной полке за фотографиями, и я время от времени вспоминаю, что они там, и афигеваю, потому что поверить не могу что буду жить в Питере, буду гулять там и делать всё что захочется! Это не вероятно, невероятно. Мне кажется этот пост не для вас а для меня, а то пока я всего этого не написала сейчас мне просто не верилось в то что происходит в данный момент в моей жизни, будто это лето, это расплата передо мной за все те годы чёрной тоски и одиночества которые я прожила. Я просто надеюсь, что и вы ловите все моменты и шансы, быть подальше отдома, я надеюсь что в вашем городе тепло (в моём нет) и я надеюсь вы не одни сейчас. Это главный секрет моей нескончаемой радости.

"Find someone who makes you realize three things: one, that home is not a place, but a feeling. Two, that time is not measured by a clock, but by moments. And three, that heartbeats are not heard, but felt and shared."

_

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

AUSTENA — Это просто Вьюи блог

AUSTENA · @austena 22 0 10 5

Каждый день я узнаю о себе что-то новое, интересно, когда-нибудь я узнаю себя на столько, чтобы жить с собой душа в душу. Потому что, пока что, всё наоборот. Стоит остаться одной и вселенная начинает шататься, чувство, что всё что у меня есть не настоящее или ещё хуже, бессмысленное. Словно я делаю не то и не так, словно здесь меня быть не должно, я чувствую безнадёжность и страх. С ним у меня давно война, и он ведёт. Всё что я могу, это не думать, засунуть его подальше, чтобы он там гнил и отравлял мне жизнь. Странный у меня был год, всё что имело для меня смысл отошло на второй план, хэллоуин, новый год, походы в кинотеатр, даже чтение книг, перестали привлекать и соблазнять меня как это было раньше. Наверное это единственный побочный эффект любви, она делает тебя социальной. Даже приход весны, не вызвал у меня обычной бури радости. Я вспоминаю о ней, только когда солнце заглядывает в моё окно и я отрываю от монитора лицо, чтобы погреть его под яркими лучами, или когда выхожу на улицу, и свежий, и наконец-то тёплый ветер обдувает мою кожу. Мене не вериться как изменилась моя жизнь, когда она вдруг стала нашей. Жить вместе, гулять вместе, завтракать вместе, встречать друг друга после учёбы/работы, это что-то невероятное, у меня больше нет жизни без этого. Кажется, здесь всплыло слишком много личного, но я не буду удалять, пусть будет личное, потому что, этот блог в скором времени будет переполнен только словами. Всех с весной, это самый настоящий праздник, я уже, с нетерпением, жду дождь!

_

AUSTENA · @austena 21 0 10 5

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Я пишу сюда только когда остаюсь одна, очень редко, потому что, остаться одной на выходных, что-то невероятное. Я уже почти забыла, как это приятно, сидеть в тихой квартире залитой солнцем из окна. Приятно слышать тишину и ничего не делать или делать то что бы никогда не стал при ком то делать. Как, например, писать сюда, не могу делать этого, если в квартире есть хоть один человек, теряется магия, и глупая писанина, остаётся глупой писаниной. Особенно, я люблю тишину утром, в своём любимом кресле и кофе. Но это всё, я ненавижу оставаться одной надолго. Раньше я сидела по несколько дней дома и даже не задумывалась, как это всё таки странно, не открывать рот более нескольких суток, а теперь двенадцать часов одиночества, для меня оказались настоящим адом, не знаю что изменилась, но я почувствовала свою слабость, свою бесполезность и бессмысленность всего, что я делаю. Так это и бывает, остаёшься один на один с собой, и начинаешь себя убивать. Сегодня утром мне стало легче, новый день, в который можно начать всё с начала. И пусть это надежда сегодня продержаться дольше, я собираюсь ей верить.

Не так давно я обрезала свои любимые длинные волосы. У меня с ними очень нежные отношения, потому что они и вправду были очень длинными, потому что я их никогда не обрезала, и я их обрезала. Очень легко и без сожалений. Просто в какой-то момент они стаи невыносимо тяжёлыми, слишком долго они со мной были, и я и вправду почувствовала себя чуть лучше. Не знаю, стоило ли мне писать об этом, этот пост о Мезантропе который отказывается выходит из дома и делает кучу вещей которые не имеют смысла в реальной жизни, что значит, занимается совершенно бесполезными вещами.

…..

_

AUSTENA · @austena 21 0 10 5

Этот Новый год был не самым шумным и весёлым, были только самые близкие, а значит мало, но это определённо лучший Новый год, потому что, я провела его с тобой. Утром я проснулась с тобой, с тобой шла утром домой, а потом проснулась ещё раз. Говорят. Как встретишь, так и проведёшь, так что надеюсь, я всегда буду просыпать с тобой. Порой это всё что нужно.

Мои каникулы проходят очень быстро и монотонно, сплю, читаю, ем. В общем, сижу дома и прячусь от тридцати градусного мороза, позавчера например, термометр показал -38! Из-за случая я оказалась на улице в этот холод, все деревья покрылись инеем, всё стало белым даже воздух, он замерз, и город будто накрыло холодным туманом, дышать носом было больно. Не знаю, как я так согласилась выйти на улицу, но по видимости я единственный человек в городе, кто там оказался.

Однажды, с некогда близкой подругой, сидя на диване, я наблюдала, как она проходит тест в каком-то паблике, никогда не понимала, зачем она это делает, но сейчас не об этом. В этом тесте был вопрос: Счастливы ли вы? Она тут же нажала «да», а вот я поняла, что так же быстро ответила «нет». Я всегда чувствовала себя не счастливым человеком, быть счастливым мне всегда казалось чем-то фантастическим и таким же далёким как галактика. И я да же не знаю, от чего страдала постоянно, что побудило меня ответить, сразу «нет». Около года я не вспоминала об этих мыслях, а вот сейчас, что то вспомнилась. И знаете, чего только не произошла за этот год, чего только не поменялось, сколько бы новых хороших людей не появилось в моей жизни, я опять хочу ответить «нет», не счастлива. Несчастье это наверно болезнь, от которой не так-то просто вылечиться. Я долго ломала голову, почему и поняла. Дело в том, как я чувствую себя в своей жизни. Меня не устраивают те города, в которых я живу, и эти жуткие холода, я должна была родиться там, где круглый год есть солнца и не существует зимней одежды. Природа Урала красива, но вот города больше похожи на заводы, где всегда серое небо и пахнет бензином и резиной.

Удивительно куда иногда может завести разум, а ведь я всего лишь хотела немного рассказать, как проходят мои каникулы. Первые январские дни я коротала с книгой «Страна рождества» вполне логичный выбор. Забавно, что в книге с таким название почти все действия происходит в летнее время. Я уже была знакома с творчеством Джо Хилла, в прошлом году к 14 февраля я прочла его книгу «Коробка в форме сердца», и могу сказать, он определённо растёт как писатель. Хилл отлично заменит отца, это хорошо, ведь я просто обожаю жуткие истории семейства Кингов.

Она глубоко вдыхала запахи разлагающейся беллетристики, распадающейся истории и забытых стихов и впервые заметила, что комната, полная книг, пахнет как десерт: сладкая закуска из инжира, ванили, клея и сообразительности.
" Страна рождества"

_